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MODÈLE DE FABRICATION D'UN COMMENTAIRE PARFAIT SUR FACEBOOK :
Pour cela, il vous faut :
- Un Bescherelle;
- Un tournevis plat.
1/ Guide et fabrication :
- A l'aide de votre tournevis plat, faites sauter les touches du clavier qui ne vous serviront plus : ¨, ^, ; : § ù à é è , et l'ensemble des signes de ponctuation. Gardez tout de même le "ç", il vous servira à remplacer le double s, ou à mettre une cédille là où il n'y en a pas besoin;
- Prenez le Bescherelle dans vos bras, faites-lui un bisou, et jetez-le dans la cheminée.
2/ Pour vous mettre dans le bain tout de suite :
- Le double emploi du pronom relatif ("je c pas c qui qui a fé sa") fera de vous la tête pensante du groupe de discussion;
- Le "lol", qui signifie au départ "putain, j'me tape des barres", ponctuera désormais toutes vos fins de phrases, même pour annoncer un décès;
- Sautez une ligne au beau milieu de votre phrase. Tellement plus lisible...
- Faites du verlan de verlan ("feumeu" = verlan de "meuf" = verlan de "femme");
- "Malgré que" existe bel et bien, si si, et peut s'utiliser avec le subjonctif ("malgré que tu croive"), l'indicatif ("malgré que tu croit/croye"), ou tout ce qui vous passe par la tête;
- L'orthographe et la conjugaison sont désormais parfaitement interchangeables ("elle deviennes", "les arbrent");
- Les acronymes sont également interchangeables : SNCF/RATP/CQFD/FDP;
- Inspirez-vous des modèles déjà existant ("comme meme", "endiré") pour apporter votre pierre à l'édifice de notre belle langue française (en prenant de l'élan pour la pierre, évidemment...)
3/ Le contenu de votre "com fb" réussi :
- De la haine;
- Citez des sources encore plus bancales que la plateforme sur laquelle vous êtes en train de cracher... pardon, discuter;
- De la haine;
- Des anecdotes sur votre vie personnelle que tout le monde va adoooorer lire : papa buvait, papy vous tripotait, cousins/cousines avec des rapports chelou... Et si vous arrivez à faire un commentaire de plus de 7 lignes avec ça, c'est jackpot.
4/ Saupoudrez le tout d'une pincée de conspirationnisme.
- Laissez entendre que vous connaissez quelqu'un de haut placé qui se confie à vous mais ne peut pas le faire publiquement.
- Traitez de mouton à la solde du gouvernement toute personne qui ne vous croit pas sur parole.
- N'oubliez pas d'utiliser plusieurs mots en LETTRES MAJUSCULES, cela renforcera l'impression que ce que vous dites est vrai.
- Discréditez toute source qui ne va pas dans le sens de ce que vous affirmez en disant qu'elle est à la botte du gouvernement et/ou de Big Pharma / de l'état profond / de la finance internationale.